孩子不聽我的話！該不該使用力量和權威去教訓？
當孩子的要求與自己意願相違背，或是行為在我們眼中過為任性時，強行的喝止、直接把孩子抱起來、和抓住孩子等等的互動可能是我們去中斷或是停止一個我們不希望看見行為的選擇。父母是否應該避免所有使用力量和權威的行為（corrective violence），或者在某些情況下力量和權威可能是合適的？當一個意志堅強或任性的孩子與父母的意志抗爭時，使用力量和權威是否明智？面對挑釁的反對，父母有什麼替代力量和權威的方法？本文章討論父母使用力量和權威去脅迫可能會造成傷害並降低孩子對其基本安全的信任、在父母管教和育兒中使用口頭交流比體力的風險更小，以及我們如何對待自己的孩子會影響他們將來如何對待自己的孩子。
在開始之前，重要的是要記住很少有育兒指南是絕對的，因為每個家庭的情況在某些方面都是獨一無二的，育兒價值觀因家庭而異。此外，在日常行動方面，每位家長都必須在匆忙中做出許多決定，有時是出於深思熟慮而使用力量和權威，但更多時候是在情緒激動時自發做出的反應。
當父母可能覺得力量和權威是合理的
以抓住孩子為例子，以下可能是激發這種強烈反應的10個可能原因。
用力量去給予保護：抓住一個衝動的孩子，將他們從可能的或特定的危險中拉回來。
用力量去協助安全的自我控制：抓住一個憤怒的孩子，直到他們情緒恢復並避免傷害。
用力量去提供緊急的指揮：抓住一個面對危機的孩子去讓他能應對危機情況。
用力量去控制注意力：抓住一個沒有在仔細聽自己講話的孩子，讓他們聽聽你在說什麼。
用力量去表現自己認真堅定的意圖：抓住孩子用令人懾服的行動去支持自己堅定的話語。
用力量去展現強權：抓住孩子以表明誰是在關係中做主或是位居高勢。
用力量去表現自己被勾起的情緒：抓住孩子以表達自己對面對反對的挫敗感。
用力量去強制糾正不當行為：抓住孩子以懲罰不當行為。
用力量去壓制意見：在膠著互相上下的情境中，抓住孩子以贏得意志之戰。
用力量去報復：抓住孩子以償還受到的傷害。
父母使用力量和權威總是有風險的。當“教訓”造成情感或身體傷害時，對父母安全的基本信任可能會受到影響，間接的就會對父母和孩子之間的關係造成傷害。然而，這邊要特別強調的是，這種對父母失去信任並不一定意味著失去對父母的愛或收到來自父母的愛(Pickhardt, 2013)。
每個父母都必須決定在和孩子的互動中使用多少（如果有的話）力量和權威。通過檢查上述的十個原因去了解自己有著的信念，自己的育兒過程中想要怎麼樣去選擇以強硬的方式在孩子身上使用力量和權威呢？
對意志和意念堅強的孩子最適合用力量和權威？
意志堅強的孩子和脾氣不太好的孩子有些不同。拒絕滿足一個非任性的孩子，那個孩子可能會感到失望或不開心，但會接受拒絕並繼續前進。對於意志堅強的孩子來說並非如此，他們有的反應可能截然不同。有時候甚至獲出現 “我想要，我很想要這個；如果我想要它，那麼我必須擁有它；如果我必須擁有它，那麼我應該得到它（有條件的轉變）；如果我應該得到它，那麼我有權；如果我得不到我應得的，我會生氣並用憤怒來達到我的目的。”
在需求被拒絕或父母的請求被拒絕時，與意志堅強的兒童進行權力鬥爭通常是不明智的。後果可能是等距的。也就是說，你越用力，任性的孩子就會越用力地反抗你的反抗，孩子的反抗就會變得越強壯。
此外，對於意志堅強的孩子，成人的榜樣變成了「榜樣」去鼓勵孩子為未來的行為：孩子開始找尋更強有力的策略來回應父母的強迫。最後，“我贏或你贏”對於意志堅強的孩子來說是一個失敗的命題，因為輸贏只會增強孩子去滿足自己意志的決心。在《Surviving Your Child's Adolescence》書中，Carl Pickhardt建議對於一個固執、頑強、抗拒、直言不諱、意志堅強的孩子，不要使用力量或是權威。身為家長的可能會以氣勢的優勢“打贏”這場戰鬥，但你也會在這個過程中促使一個更加堅定的對手。
Carl Pickhardt表示，和孩子遇到僵著的情況時，我們該冷靜地堅持我們否認或堅持的立場。當被問到“為什麼？”不要說，“因為我這麼說，所以就是這樣！” （這種武斷的、無可置疑的權威聲明可能具有煽動性。）最好解釋我們自己的決定，準備好會花上精神力去溝通，但不要反擊。給孩子充分的解釋和充分的傾聽，然後重申你拒絕或要求的內容，聲明你無法再說什麼，但你願意聽孩子說。作為父母，我們將在必須的地方堅定，在可以的地方靈活。這樣的情況是我們需要堅定的時候。重複我們的立場，直到獲得同意為止。用你堅定不移的毅力來消除孩子的抵制情緒，以表明你是認真的。
如果孩子選擇故意不服從，只需說明這一現實： “你負責自己的選擇，不是我。但是，我們一起處於這種關係中，這關係需要是一條雙向的路。我希望你能聽見我的顧慮，這會讓我比較能找到方式去提供你想要的和我希望你擁有。”
替代力量和權威的選項
父母選擇力量和權威的目的通常是基於自己的需求，這邊可以考慮的問題是：“這是達到自己目的的唯一還是最好的方法？”由於力量和權威是表態的型態，因此通常值得先探索其他“表態”選項，像是言語上的溝通和交流。為什麼呢？因為言語上的溝通和交流比用力樣和權威的風險小之外，孩子也能在彼此的交流中了解並認識到家長思考背後的脈絡。
我們現在對孩子使用的方法會影響孩子在隨後的關係中遇到挫折、分歧或衝突時的行為。小時候的互動是最好且安全的練習環境。有時候可能會聽其他家長說到類似 “當然，我有時會對我的孩子大吼大叫並用力量去約束他們，為什麼不呢？我在成長過程中被大吼大叫和震驚。這就是父母該做的。” 的話。作為父母，我們如何用力量和權威對待自己的孩子，可以教會孩子將來如何以父母甚至伴侶的身份對待他人。
文獻引用：
Pickhardt, Carl. Surviving your child's adolescence: How to understand, and even enjoy, the rocky road to independence. John Wiley & Sons, 2013.
