當我們在不同的環境、場合或著是團體中，都很有可能會有跟別人的互動。在許多互動中有時候在認知上、溝通上、協調上或著是討論中難免會有誤會、摩擦和衝突，在這些帶給我們可能是壓力或是困擾的互動後，如果能與對方去溝通或著是誠實且有同理心的表達，我們就有機會去重新建立彼此的連結以及信任。

當我們重視富有同理心的交流時，我們可能體會到當自己允許自己與他人分享脆弱的一面時，我們就有機會建立更充實的聯繫。讓自己“變得更脆弱” 並滿足背後的需求需要採取很多行動。而這些行動是我們可以逐步練習並透過練習去建立的，本文章討論兩種主要的可以去建立富有同理心連結的方式。

你想加深你的同情心溝通技巧並體驗被深深傾聽的經歷嗎？有了一個有同理心的伙伴，你就可以做到這兩點！同理心夥伴是一種獨特的互助關係著重在培養與夥伴進行富有同情心的溝通。在本文中，你將了解“同理心聊天夥伴”的流程、為什麼同理心聊天夥伴可以讓生活更加美好，以及如何開始或改善你的同理心夥伴關係。

通常當我們遇到這些尷尬的時刻時，我們很容易陷入下意識的反應——講話變得咄咄逼人、變得安靜、變得客套等等的。然而這些反應很少讓我們感到滿意，當對話偏離正軌並朝著聯繫的方向發展時，我們可以做些什麼呢？

幾乎在任何情況下，尊重對方的選擇都會創造彼此更好的聯繫。自主是人類最重要的需求之一，當對方認為我們在沒有考慮他們選擇的情況下與他們交談時，通常會產生基於反感的傾聽。也導致於我們分享的內容並沒有真正被聽到或受到尊重。

為什麼孩子會尋求大人的同意？其背後很可能是成年人告訴孩子“你不能這樣做”。一旦孩子能做什麼或不能做什麼的權力掌握在成人手上時，在因果關係或是邏輯上，孩子就會以這種特殊的方式向大人徵求許可。不過，我們大人是基於什麼樣的立場去為孩子做這些決定呢？而我們大人說“你不能這樣做”是什麼意思哪？

在關係中有被傾聽的感覺是任何健康關係基礎的一部分。當你沒有被傾聽的感覺時，你可能會指責對方做錯了或是做得不夠好。這些交流會隨著時間的推移塑造你們的關係。當我不知道如何去請求以支持連接的方式發表意見時，我們將會完全停止分享的意願甚至是分享。

當講到同理心時，我們會發現同理心在不同的人心中可能是不太一樣的，著名心理學家丹尼爾·戈爾曼、保羅·埃克曼、艾米·普萊斯和其他人去探索了同理心的許多組成部分，本文將涵蓋「認知」、「情感」和「身體感覺」的同理。通過學習如何與你的朋友、同事和周圍的人產生同理心，使用這三種同理心，你可以建立更牢固的關係和信任。

為了更好地調節以及平靜自己的情緒，我們需要建立自己的身心意識。定期且常態的自我同理心將幫助我們更好地調節自己的情緒，並提高自己的身心意識。在情緒化的反應時，我們可以做出的是選擇而不是做出反應。

沒有自我接納，任何成長和蛻變的嘗試都容易成為自我判斷的途徑。 那麼我們如何培養自我同情、自我接納甚至給予自己的關愛呢？第一步可以從自我同理心的基本練習開始——向內檢查我們自己的感受和需求。

我們的善意或是心境不被人看到是很痛苦的。在交流之間，我們可能會覺得自己像在薄冰上行走，不確定自己的言行會如何被接受。或者，也許發現自己對他們變得更加挑剔和不耐煩，在這種情況下，指責變成了自我實現的預言。我們可以怎麼打破為自己辯護的循環去堅定地站在我們善意的真理上呢？

如果您有興趣改善人際關係、培養親子關係、提升職業生涯或提高改變生活的能力，那麼溝通是一個強大的槓桿。本文提到五個核心實踐來改善我們的溝通。這些既是基礎也是相對進階的實踐，不同之處在於我們的注意力和意識的投注以及我們對於精進溝通的渴望。

隨著我們與自己的需求的聯繫越來越緊密，我們可能會發現，我們對孩子的關心、考慮和同情的需求與我們對自我照顧、自主和考慮自己的需求一樣重要。這種內部平衡讓我們可以更全面地了解我們的需求和意圖，讓我們更靈活地認識、理解和關注孩子的需求，而不會產生怨恨、憤怒或羞恥感。

在家庭關係中去分享權力意味著什麼呢？我們社會中通常有兩種主要的養育方式：專制（或強制）和寬容。專制威權式的親子互動可能側重於父母對孩子的權威，其中父母的需求（包括他們為孩子做出貢獻的需求）優先於孩子的需求（包括自主權、自理、探索等）。那權力又是什麼呢？

去建立一個附有情緒安全感的空間不必與誠實和真實的表達相衝突，假如你必須通過貶低自己或是忽略你的需要來照顧或呼應別人，讓我們情感上受到牽累，這樣的互動叫做牽就，也是一種悲劇性去與人建立連結的策略。

讓我們從富有同情心對話中的邊界定義開始，訂定為了能豐富生命的界線意味著清楚知道什麼真正豐富生活或滿足需求，並有意識地決定你將如何與他人相處或在特定情況下如何表現。這需要在面對即將到來的接觸和表達——身體、語言、心理、情感或精力充沛時，清楚什麼能滿足需求，什麼不能滿足需求。換句話說，訂定能豐富生命的界線包含了你做出的關於如何與他人相處的所有決定。

我們在日常生活中使用的許多我們認為是表達感受的詞，實際上是「想法」。將我們的感受與這些虛假的感受區分開來，有助於我們與我們內在的世界保持聯繫，並幫助我們以一種可能建立聯繫的方式去對話或處理衝突。

提出請求時一個常見障礙是我們給自己的限制型思維，限制型思維通可能從過去的經驗中衍生或是朔造出來的，通常是在試圖保護自己或是去合理化一個當時無法完全意會的經驗。當限制型思維通出現時，我們可能會不敢開口去表達自己的請求，我們可能會收回自己想要去溝通的念頭，我們甚至有機會去提出一個不真誠的請求。

擺脫壓力反應和你對衝突的習慣性反應會給我們更多的空間來覺察自己的選擇並決定如何應對。有很多方法可以讓我們在壓力和情緒反應中重新的找回注意，這篇文章分享一個透過自我覺察為基礎的「自我連接過程 (Self-Connection Process)」。

在富有同情心的思考中，我們可以為所有需要被充分看到和聽到的各方創建一個共存的空間。需求對我們所有人來說都是普遍的且共通的。事實上，我們可以將它們視為我們人類所做的一切的基礎。從撓頭，到吃飯，到結婚。我們與地球上的每一個人分享這些我們稱之為「需求」的東西。